第196章 我想活着(1 / 1)

从来没有哪一刻有现在这一刻这么恨老天待我不公！

“我想活着！”

“我想活着！”

我对童颜强调。

完全没注意自己已经泪眼婆娑。

童颜满眼都是心疼。

“会的，你会好好活着的！”

她紧紧握着我的手，我才感觉有了些力量。

原来我并不是不惧怕死亡，我只是知道自己的死于别人来说无足轻重罢了。

曾经的我毫无留恋。

最对不起的人已经有了新的人生。

最放不下的人也已经渐渐放下。

我没有亲人，没有爱人，没有人会在意我的死活。

所以我随便死在哪个犄角旮旯都没有问题。

最后的人生只属于我自己。

可现在，我有了新的牵绊。

我的外婆。

那个思念了幺女一辈子的女人。

而现在，我就是那个承载了她思念的人。

我如何忍心，让她刚得到慰藉就失去！

不知不觉间，泪已经湿了满面。

“童颜，不要让外婆知道，最起码现在不要！”我祈求。

那样对一个老人来说太残忍了。

外婆她，找了半辈子女儿啊。

找到的时候，却得知她心心念念的女儿早就不在人世！

如今女儿唯一的后人也要早早离世！

何其残忍！

童颜哭着应了，“不告诉！我们不告诉外婆！”

我是真的，好想活着啊！

薛家真正的女儿还没有找到。

我的母亲被他们善待了一辈子，他们的女儿呢？

总要知道她这些年过得好不好。

还有，薛氏那些产业，如今已经开始重新走向正轨，也是时候该还给人家了。

最重要的是外婆。

起码，要让外婆过了这段情绪最激荡的日子。

她年纪大了，经不住的。

不是我觉得自己有多重要，而是我太理解一个做母亲的心。

当年，得知母亲去世以后，外婆就深受打击，精神一度在崩溃的边缘徘徊。

外公去世之后，外婆才直接坚持不住，精神彻底崩溃的。

那时候，外婆才多年轻啊！

不到六十岁！

而现在，我的亲外婆已经九十高龄了！

我还是忍不住问出声，“医生说，我还有多久？”

童颜的泪大颗大颗落下。

仙子落泪，当真是美极了。

我伸出手去想要擦掉，却只伸到一半就没了力气。

我怎么，就这么没用了！

我愤恨锤床！

却连声音都没怎么砸出来！

童颜急忙拉住我的手，“你别急，没你想的那么严重！”

我不急。

我只是生气。

童颜接着解释：“医生检查过，虽然你的癌细胞已经大范围开始扩散，但你并没有大范围器质感染，你身体消瘦无力是因为营养不良导致的，而且你的肿瘤对胃器官的伤害并不是割裂型的……”

“总的来说，情况并没有你想象的那样严重。”

“八姐说，结合之前林奇那边的诊疗结果来看，其实你的病情并没有更加恶化。”

听到这个消息，我简直不知道该哭还是该笑。

明明，林奇告诉我，以我的病情恶化速度，最多还有两个月的自由活动时间，然后就会恶化到逐渐失去行动能力，或者直接暴毙。

现在一个半月过去了，八姐又说并没有恶化。

那我现在到底是死还是不死？

“怀瑾。”童颜唤我。

她的泪依旧淌着。

我想，我还是要死的。

没道理老天爷和我开这样的玩笑。

“怀瑾，我们接着出去旅行吧。”她说。

“旅行可以让你放松身心，对病情的恢复是有积极作用的。”

“之前林奇就说过，你本来可以有三年的时间的，是你自己非要折腾，在医院都不消停，还不配合治疗，病情才恶化的这么快的。”

“你看现在，你才出去玩了一个多月，你的病情恶化就遏制住了，怀瑾，你还是有希望的！”

童颜的声音肯定又虔诚，还带着些蛊惑的意味。

不知道她是想说服我，还是说服她自己。

“不了吧。”

“我想陪着外婆。”

童颜轻轻摇头，眼中露出恳求。

我扯出一个笑，“陪着外婆，也可以放松身心啊，而且在外婆身边，我是真的开心，也是真的幸福。”

说这话到不全是安慰童颜。

这也是我的心里话。

也许就是血缘作祟，也许是被外婆深沉的爱感染，我在外婆身边真的有一种乳燕归巢的亲切舒适感。

这，或许就是家的味道。

是我之前渴望了一辈子，也没能感受到的味道。

童颜的泪流的更凶了。

“为什么，我没有早一点让你和外婆相认！”

她的声音中满是自责。

可这一切，怎么又能怪得了童颜呢？

只能说，阴差阳错，世事无常。

但好在，我死之前还是知道了真相的。

也再一次感受到了来自亲人的关怀，家的温暖。

只是苦了外婆！

若是外婆一直都不知道，在她的心里她的女儿就还可能幸福的活着，就和童母一样，被人当成眼珠子一样疼着。

可一切都没有如果。

“别自责，这些都不管你的事，我母亲不是你弄丢的，她的死也和你毫无关系，至于我的病，就更和你没有关系了。”

“你不要把什么都往自己身上揽。”

我原是想要安慰童颜的，可说完，她却哭得更凶了。

我不由手脚慌乱。

可她掩着面，我连想替她拭泪都不行。

她哭着，嚷着，“薛怀瑾，你为什么要得这种病！你为什么没有在初期就去医治！你为什么要死啊！”

为什么？

可能，因为我不重要。

一个不重要的人，身体不舒服有什么的。

一个不重要的人，活不活死不死又有什么要紧。

那个时候，我只是一个没有母亲疼爱，还被父亲嫌弃提防，甚至一度想要除去的障碍。

唯一的爱人，她也只恨我。

恨不得我早点**。

那时，得知癌症晚期没救了的时候，我甚至是庆幸的。

庆幸自己终于可以摆脱这**的人生。

终于可以拥有片刻的自我。

也是在那个时候，我定下了旅行的计划。

虽然后来事情有变，盛明月得知了之前的误会，她不再恨我，可那时候我已经回不了头了。

我的生命早已透支。

我给不了她明天！

我安排好一切，按照之前的计划旅行。

假装中间发生的那一切都不曾发生过。

或者，都无关紧要。

可，一切早已悄然改变。